​顶尖文案网站入口(顶尖文案)

顶尖文案网站入口(顶尖文案)

搞笑朋友圈文案

一、最高级的无聊，开电视，按手机，嚼零食，看电脑。

第二，谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上。踩不到他就臭死他。

第三，我在网上低价买了一本盗版的《孙子兵法》。封面相当精致。没想到第一页只有一句话:想看这本书，必须有爷爷！

第四，羡慕考拉。每天睡20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，才是最完美的人生。

五年前& ldquo过年后再说吧& rdquo作为口头禅，人们已经改成& ldquo我们会看到，这只是新年的结束& rdquo。

6.一个男人忘了他的钱，所以他把账单放在柜台上就离开了。收银员拿着账单喊道:先生，您的账单！男人微笑着回答说，这是你的账单。

七、暗恋一个人，就像他有wifi一样吸引人。

希望你能陪我一起减肥。只有当我看到你的时候，我才会失去食欲。

九。& ldquo你为什么一直喝水？& rdquo& ldquo我刚刚吃了一个苹果！& rdquo& ldquo吃苹果会不会口渴？& rdquo& ldquo不行，我忘了洗苹果，所以我得先吃了再洗！& rdquo

十、看到一句话:每个人身边都有一个胖胖的朋友，你会想到谁？我想了很久，最后我想到了镜子。

Xi。昨天去补办身份证，想换张照片。我的警察叔叔说了一句话，解开了我多年的困惑。他说:& ldquo身份证上的丑照是让你藏起来不要轻易暴露，以免丢失或者被盗！& rdquo

12.老婆，我不是不戒烟。关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟。来了就断不了香。

十三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？要不要温饱？你想无忧无虑地生活吗？你为什么不和我呆在一起，我们一起思考。

十四、有些人连邻居都不认识，却极其在意世界上有没有外星人。

十五。& ldquo春节快到了。商场里你最想打折的是什么？& rdquo& ldquo女朋友的腿& rdquo

十六、有一种崩溃叫密码输入错误，有一种恐慌叫账号异地登录，有一种感觉叫隐身！有一种误解叫人机离线，有一种失落叫你没有访问权限。

十七、发呆这个东西，做得好了就叫深沉。如果做不好，很可能会睡着。

18.姑娘们，将来找个丈夫，生个孩子叫夏。孩子的名字叫沙克。这个孩子不应该被老师质疑。

短朋友圈搞笑文案

第一，总有一群看不见的朋友，像死人一样躺在你的好友名单上，偶尔还会换个墓志铭。

第二，我讨厌那些孩子，整天幻想自己是公主。太无聊了。我不一样。我是王子。

第三，出去郊游蛇多一定要记得带伞。万一遇到蛇，可以打伞:& ldquo一千年等一次，等一次& hellip& hellip啊！& rdquo这样的尖叫很文艺！

4.数学和语文最大的区别是什么？数学抄完了看不懂答案，语文看完了不想抄答案！

5.不要因为自己丑就自卑。看着我。我从来没有为自己这么帅而骄傲过。

6.我对我老公说:& ldquo亲爱的，这个世界上有北京，有南京，有东京，为什么没有西京？& rdquo旁边三岁的儿子马上回答:& ldquo西方经典不是被唐僧拿走了吗？& rdquo

七、女人的衣柜就像后宫。三宫六院七十二嫔妃，各色美人无数，却偏偏宠了这么多。

八、小时候每天用小锄头在院子里挖个洞。我想挖透地球，去美国看一看。现在想想真的很幼稚。如果你挖得很宽，挖到太平洋里，难道不会淹没你的家园吗？

9.路上堵车了。前面的车还开得很慢，已经快晚了。我急得一直按喇叭，结果被司机师傅赶走了，票款也没退给我！

X.男人撒谎有什么错？这有什么不好？你们女人不是天天化妆吗！

十一，看了很多古装剧，突然发现乾隆皇帝居然有分家。一个整天忙着处理国家大事，一个满口诗情画意，一个满口和两位大臣废话，一个满口后宫亲情，一个满口和格格过家家！

十二、赞我这个有活力的姑娘，三天之内一定脱单，如果不行，来找我，我做你男朋友！

十三、一个同学对老师说:& ldquo老师，你教的东西没用。& rdquo结果老师回答:& ldquo我不允许你这样说自己。& rdquo

虽然你脾气不好，成绩不好，脾气不好，性格不好，长相不好，但是你唯一可以骄傲的就是你的好胃口！

15.和人说话的时候，我会忍不住盯着他们的肚子看，不是因为肚子大，不是因为我没素质，而是因为我看了太多外国电影，总觉得那个地方应该有字幕！

十六岁。我发烧住院了。医院的漂亮护士走过，看了看输液袋，问我发烧怎么样了。我说:& ldquo没有烧，这个瓶子明显是凉的！

17.你焦虑吗？我马上就来，最多五分钟！万一我五分钟后没到，你可以再看一遍新闻！

18.新女友才一周就要和我分手，就因为我没看过octavio & middot帕斯的书，博尔赫斯的诗！

十九、朋友相亲回来，我:& ldquo最近怎么样？成功了吗？& rdquo他:& ldquo三分之二成功了。& ldquo我:& rdquo你什么意思？& ldquo朋友回答:& rdquo我同意了，介绍人同意了，对方没有！& ldquo

二十，如果我中了五百万，我就全部捐给我老公，他穷到买不起车，买不起房，买不起包给老婆！

比搞笑还搞笑的朋友圈文案

一、医生:& rdquo我告诉过你要检查你的尿液。你去哪里了？& ldquo病人:& ldquo医生，我已经把尿咽下去了，大便真的咽不下去了& rdquo。

二、人生目标:赚到小目标就自杀。超级长寿的完美实现。

第三，你永远不知道那些看起来很穷的人有多有钱，但我不一样。我和我看起来一样穷& hellip& hellip

第四，每个在路上遇到我的人都会忍不住发一条朋友圈:遇见吴彦祖。

5.奉劝一些在景点闲逛的女生，自重一点:她们戴的鹿角跟冻的一样，你去菜市场偷两块姜就是了。

6.天气很冷。你们都有男朋友吗？如果有，跟我分享一个。

七、人这一生，遇到性，遇到爱，都不稀罕。难得的是发财的机会。

八，一个孩子给了我一百美元做他的父母。到了他班主任那里，我立马跪了下来:& ldquo亲爱的，听我解释！& rdquo

九、在澡堂洗澡，我闭着眼睛开始想女神，想的时候有反应。结果搓叔把毛巾扔给我，红着脸说:& ldquo呸，你把我当成谁了？& rdquo

十、人若善，行则行，行则行。

XI。什么是大师？就是能够在瞬间判断出对手的意图，然后无形中干掉对手。比如我:妈，我觉得& hellip& hellip我妈:没钱！

十二、我有一个心病:不敢请假，因为我怕一旦请假，公司知道有没有我都一样。

十三、这一切没有想象中的那么糟糕，有诗和远方，有排骨汤，有烧烤和馕，有虾蟹子，有火锅和麻辣烫，有烤鸭和肥羊，有咖啡和焦糖，有饼干和奶棒，有炸鸡和味噌汤，有榴莲酥和虾饺，有披萨和奶酪，有冰淇淋和棒棒糖。

14.我一直以为我喜欢男人，其实我只喜欢帅的男人。