最新搞笑说说大全245个

2023-08-29 09:07 来源：努文网点击：

最新搞笑说说大全245个

1、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

2、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。

3、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

4、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着

身子见人呗。。。

5、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！

6、脑海里不时还浮现出她的模样。

7、最近情绪太多，表情明显不够用了。

8、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

9、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

10、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。

11、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。

12、我左看右看，现在的女孩都不简单。

13、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。

14、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

15、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]

16、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

17、潇洒乃我本性，帅是命中注定，用飘柔就是这么自信。

18、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

19、有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。

20、好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

21、换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。

22、你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易

23、友情的小船说翻就翻爱情的巨轮说沉就沉刚来的姨妈说漏就漏唯独单身狗的独木舟屹立不倒

24、对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了

25、连辣条都戒了，还有什么舍不得

26、人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌

27、夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

28、每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”；另一个说：“好呀，好呀，好呀！”

29、刚个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

30、我很穷滴，穷得只剩下钱了！

31、我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了

32、一切为了靠近你的念头，又轰轰烈烈撤了兵。

33、这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。

34、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

35、就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐，我只撒

36、时光不会再送你一个似我的姑娘

37、我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

38、陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的

39、你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

40、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

41、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

42、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

43、我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

44、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

45、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

46、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

47、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

48、“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

49、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

50、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

51、老公不在家，有好吃的我都给他留一半，有8个我给他留四个，四个变俩个，俩个变一个，一个变半个....然后就没有然后了～～有这样的吃货老婆伤不起啊！

52、今天雪下得很大，晚上出门回来见一大爷摔倒了，我过去问道、大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷、好孩子！你走吧，我再等一会。。。。

53、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机壁纸。

54、网上热传一份托福阅读老师高中的告白情书，果然是汉语10级水平，我愣是看了5分钟没看懂！这样的男人一辈子不能嫁！你读懂了吗？

55、如果把你的手机号码最后四位换成你一个月的工资。。。我的话，1359。。

56、今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句、“你个烂人怎么能懒到这程度！”居然说我懒！害得我差点从她推的购物车上摔下来！！！

57、带女朋友回家，人家第二天就跑了…好不容易装的空调，容易嘛我！

58、圣诞在临终前问元旦，为什么不让我多留一会儿，元旦笑着说，因为你不放假。

59、我们的元旦作业，就像那首歌唱的那样“三天三夜，三更半夜，一天都不要停歇。”

60、元旦节有人陪叫跨年，没人陪叫熬夜。

61、元旦像乖乖的猫，喵喵一叫甜蜜抱抱；元旦像威风的睡狮，怒吼一声大展雄风；元旦像一管空灵的笛声，穿越美好的思念和幸福相逢。亲爱的朋友，元旦快乐。

62、“快要元旦了，你缺什么？”“我什么也不缺，就缺个对象。”

63、我已经可以感觉到文印室的老师正在丧心病狂的帮我们准备元旦大礼包了。

64、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

65、快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足。在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐！元旦快乐！新的开始新希望，新的一天新阳光。

66、美就一个字，却跟了我一辈子

67、元旦给我买礼物的，我可以考虑把我美丽的同桌嫁给他。

68、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”

69、原谅我没有钱为你买元旦礼物，但我可以从今天起不洗头，到了那天为你下一场雪。

70、“谁陪你跨的年”“作业”“谁陪你过得元旦”“作业”“你给作业谈了？”“没有，但是他追我好多年了”

71、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

72、“元旦和放假有什么不同？”“不就是换了个地方写作业么！”

73、元旦将至，元旦已约好祥风瑞雪，在元旦这一天播洒快乐幸福，降临好运平安，扫走忧愁烦恼，带走无奈伤心，愿您元旦快乐，开心幸福！

74、你在新年夜被通缉了，你的罪行是：.对朋友太好，又够义气；.青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！

75、“元”分让我们在今生相遇，“旦”愿快乐与你相伴朝夕，“祝”福好运在你周围汇聚，“吉”使遥远却依然牵挂你，“祥”念未随时光般远去。

76、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

77、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]

78、我左看右看，现在的女孩都不简单。

79、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。

80、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

81、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

82、脑海里不时还浮现出她的模样。

83、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

84、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。

85、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。

86、最近情绪太多，表情明显不够用了。

87、难道石头就不帅不酷不讨喜么@

88、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已。

89、[青春就是顽强地奔跑，然后华丽的摔倒,再没命的跑]

90、百度里搜不到你，只好进搜狗！

91、新婚的妻子因为婆媳不和，与丈夫吵嚷着。妻子说:你们家人对人十分冷淡，你的妈妈就是一个冰箱，把你和你的爸爸都冻僵了。丈夫说：你家的人是热情的，你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油，你的烈火快把我烤熟了。

92、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

93、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。

94、男对女说：你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车没房根本就当不了男主角。

95、开学之前最感动我的三行情书，摸底考，我陪你，垫底。

96、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

97、我看见你从后窗跳下去时，喊妈妈的声音

98、山无棱天地合，才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无古人，后无来者，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深霾了。

99、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！

100、上学你带了什么？一颗随时准备放假的心

101、我的苹果手机是黑色的，你的橘子是啥呃

102、在这日子里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。

103、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。

104、罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场,B罩杯Barelythere：那里几乎没有,C罩杯Cando：凑合用,D罩杯Damngood：真合适,E罩杯Ecstasy：令人销魂,F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天

105、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

106、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年

107、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

108、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人

109、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

110、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑

111、好好在世，由于咱们会死好久好久。

112、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ

113、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

114、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！

115、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。

116、我不会感到寂寞，因为雨滴落下的一刹，是我对你爱的做答

117、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途

118、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

119、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！

120、前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了

121、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

122、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子宝贝儿子珠宝项链宝石戒指这四宝。

123、在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗

124、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我

125、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊

126、一天各种家禽开大会，鸡鸭子鹅火鸡乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!

127、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！

128、空有减肥的心，却是吃货的命。

129、我现在的状态就是嘴里一边吃着一边嚷嚷着要减肥。

130、我终于明白我为啥不瘦了！因为真的吃的太多了中午吃完饭已经很饱了然后居然还能吃进去饼干和面包！现在还在吃水果！我怎么总是冬天减肥夏天可劲儿吃呢！我真是服了我自己了！还能10再傻点儿吗！要露肉了不知道吗我勒个去我真是服了我自己了！苦夏对于我来说根本不存在这事儿！

131、辛辛苦苦减一年，一顿吃回减肥前。

132、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

133、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

134、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

135、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉

136、我减肥已经取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

137、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊

138、减肥尚未成功，小女子仍需努力

139、那些你因为嘴硬而错过的爱人，就像下决心减肥时不吃的晚饭，会让你在夜深人静时难过得一发不可收拾。可是，当你第二天起床发现腰又细了你就知道，饭不吃是对的，而爱人--能因为这样就错过的爱人，早晚都会走的。

140、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

141、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

142、美就一个字，却跟了我一辈子

143、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她“嗯？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火。。。”

144、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”

145、记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌一百块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了一百！

146、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。

147、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”

148、我好想我的男朋友啊，也不知道他吃饭没有，在干什么，多大了，哪儿的，帅不帅，情人节都要到了，还不来找我。

149、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。

150、现在这个社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节！

151、我准备情人节那天租俩小孩走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过情人节。

152、“知道情人节那天为什么打雷嘛”“因为有太多男生发誓了”

153、有多少人借着情人节的幌子说着虚假的情话，也有多少人借着愚人节的幌子说着真心情话。

154、连续三年的情人节，她都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。她从来没有回复过，第四年的情人节，那条短信没有出现，她犹豫很久，终于对那个号码发了句：情人节快乐。很快便有了答复：“谢谢，你哪位？”――爱情，不会在原地等待

155、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

156、情人节快到了，又是一个人,我注定孤独一生吗

157、现在的我你爱搭不理，以后的我你高攀不起。

158、只有愿意为你改变的人，才是最爱你的人。

159、无聊的人生。天天也就这样无聊的过着生活。

160、情人节要到了欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡管饭就行我会该闭嘴的时候闭嘴气氛尴尬的时候讲笑话

161、未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。

162、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

163、别问我情人节怎么过，我只能说，一笑而过。

164、“呦，情人节怎么一个人出来了”“我怕我半个人出来吓到你”

165、多少人在情人节用甜言蜜语骗着别人，又有多少男女在愚人节以开玩笑为借口说真心话。

166、情人节那天千万不要秀对象，万一重复了对谁都不好。

167、换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。

168、时光不会再送你一个似我的姑娘

169、你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易

170、我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了

171、友情的小船说翻就翻爱情的巨轮说沉就沉刚来的姨妈说漏就漏唯独单身狗的独木舟屹立不倒

172、有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。

173、人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌

174、我很穷滴，穷得只剩下钱了！

175、就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐，我只撒

176、连辣条都戒了，还有什么舍不得

177、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

178、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

179、刚个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

180、你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

181、我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

182、夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

183、陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的

184、这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。

185、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

186、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

187、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

188、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

189、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

190、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

191、接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

192、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

193、我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

194、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

195、2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

196、11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。

197、21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

198、37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

199、38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

200、39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

201、42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

202、44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

203、58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

204、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了

205、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

206、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。-

207、为什么要躲着我？因为我答应过你，要永远忘记你

208、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

209、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！

210、大学几年，长了见识，也长了头发。

211、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

212、抢得走的东西，就不是东西。

213、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。